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Oral d'assistant 2013/2014


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Miel, au fait; juste un détail, comment ça se passe pour passer d'un candidat à l'autre ? C'est celui qui sort qui dit au prochain d'entrer, c'est en fonction de l'heure de convoc, ou c'est un membre du jury qui appelle le prochain, ou autrement?


 


Par contre je vois qu'avec ton jury porte ouverte, Bernard et moi on peut ranger la porte au magasin des accessoires, pas moyen de créer un "effet porte" pour se positionner dès l'entrée ! :D


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Cette sympathique remarque est pour moi, et d'autres très certainement, l'occasion d'espérer que, reçus ou collés, les nombreux candidats qui se sont passionnés pour cette sous-rubrique "oral d'assist

C'est vrai que l'ambiance c'est fondamental. Moi j'arrive avec un sachet de confettis et j'en balance partout en lançant des serpentins, et je fais pouet pouet avec une corne de supporter. Et en parta

Oui, un grand merci à toutes et tous ! Tu as raison Ferris, ces échanges ont été particulièrement riches à de nombreux points de vue. En ce qui me concerne, vous m'avez drôlement redonné goût à ce mét

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@Ferris: j'étais dans la salle d'attente, et un membre du jury est venu me chercher.. elle est passée devant moi pour m'accompagner jusqu'au bout du couloir (le couloir de la mort, la ligne verte hahaha! ) et du coup.......... je l'ai vu de dos! et toc!! j'ai gagné quoiiiiii ? :tongue:


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Eh oui, Miel, tu l'as vue de dos avant qu'elle ne te voie de dos. C'est l'explication. On n'est pas dans le Vaudou, mais...


 


En effet dire que l'on a quelqu'un à dos signifie bien que la personne est derrière nous. C'est à cela que se réfère l'expression  "se mettre quelqu'un à dos", donc se faire un ennemi. Idem:  pour casser du sucre sur le dos de quelqu'un, il faut le voir de dos


 


Et l'avoir dans le dos, signifie souvent l'avoir dans le cul.


 


Moi je rase les murs et je fais comme Bernard, tout à la japonaise, à reculons et à petits pas. Prudence. :fear: 


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De toutes façons tu pouvais pas leur tourner le dos puisque tu leur souriais. Ils peuvent avoir des yeux dans le dos remarque, mais ça change rien pour toi : quand tu souris c'est de face. Donc, on sait comment tu as eu ton concours: en souriant de face à une jurée qui te tournait le dos et avait des yeux dans le dos. Donc, elle s'est mise à rigoler, parce que c'est communicatif, et quand elle est arrivée devant les autres jurés, avec toi derrière, ils ont vu sa tronche hilare et se sont mis à rigoler aussi. C'était gagné. Miel 1 jury 0. Balles neuves... :D


 


Dès qu'on parle de dos, c'est negatif de toutes façons. petit florilège d'expressions à consulter : http://www.legrenierdebibiane.com/participez/Expressions/dos.html


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@Ferris


on fait un lancer de candidat sur porte...Après y a plus de confidentialité et le jury est obligé de trouver un autre local. Et ça fait un concurrent de moins.


 


Sauf si c'est toi qui es balancé contre la porte... ça fait des dents en moins ! hello1dent.gif


 


Après, en plus, tu risques de parler comme ça.


 


g155.gif


 


Tiens, à se demander si c'est un technique adaptée... Devant une question embarrassante, tu parles comme ça : Thbpbpthpt... et le jury est obligée de dire :


- Gnéééé, z'avez dit quoi ?


- Thbpbpthpt...  Thobdpbpthpt.


- Bon, question suivante !


 


  Bernard

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Ah, et aussi : avez-vous bien pris le soin d'enlever ou de masquer tout signe distinctif qui ne correspondrait pas à l'image parfaitement sérieuse et soignée de l'assistant idéal, et susceptible de choquer le jury ?? (tatouages, piercings, dreadlocks, crête punk, vernis à ongles pailleté avec des petits pandas dessinés dessus, santiags...) :afro:


Modifié par Hello
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@Bernard


 


Je ne pensais pas que tu pourrais tomber aussi bas que ça : le lancer de coach ! C'est comme le lancer de nains, je crois que c'est interdit. Surtout pour les coachs de petite taille avec dentier incorporé. Les textes sont très précis là-dessus. Et il y a une pénalité s'ils ont les pieds plats.


 


Mais depuis cette histoire de porte laissée ouverte par Miel, je me demande si le lancer de candidat directement sur chaise est jouable ou non. C'est que ça fait quand même de la distance, et on ne maitrise pas tous les paramètres (resistance des matériaux, réflexes du jury,  et surtout aérodynamisme du candidat ). Avec un candidat très aérodynamique, ce qui exclut les femmes à gros seins par exemple, on se rapprocherait plus du vol plané de candidat, ce qui est différent, et qui comporte le risque d'un atterrissage violent sur le jury. La technique a été abandonnée il y a peu suite à un jury-crash en Alsace.


 


Pour les candidats à crête, ils entrent automatiquement dans la catégorie drôles d'oiseaux et peuvent donc être lancés avec un élastique. Leur aérodynamisme naturel fera le reste. La technique a été pratiquée récemment avec succès par Hello sur Rennes (Signalons qu' elle en a profité pour lui piquer ses santiags et toute sa quincaille, sous prétexte de l'alléger, avant le lancer).


 


Bref, c'est un débat intéressant et passionné qui, s'il persiste, nous amènera à trouver la meilleure façon d'entrer et à écrire un traité que nous proposerons dans trois ans pour le prochain coaching. En attendant, nous aurons évidemment besoin de volontaires pour tester les différentes méthodes.... :)


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@Hello ben tu vas rire.. mais j'ai enlevé mon pendentif "coeur" pour le remplacer par celui avec l'initiale de mon prénom. je me suis dit que ça fait cul-cul le coeur d'ado de son homme autour du cou!


après j'ai évité le décolleté plongeant pour qu'on me regarde dans les yeux !! dans les yeux j'ai diiiiiiiit ! :D


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Moi j'ai tenté la méthode "camouflage" ! Étant moi-même tatouée et piercée (si si), j'ai été confrontée à un grand dilemme : dois-je les cacher ou pas ? D'autant qu'ils sont positionnés à des endroits visibles... Finalement j'ai opté pour une solution radicale : je me suis arraché la peau de l'avant-bras et je me suis coupé la langue, avant d'entrer toute ensanglantée (mais par la porte tout de même). Par chance, le jury maîtrisait la langue des signes... :D

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@Miel


 


Effectivement le décolleté plongeant c'est dangereux, surtout qu'il n'y a pas de plongeoir. On a vu des jurys disparaître ainsi dans des profondeurs insoupçonnées. Les rares rescapés qui avaient pu s'accrocher à pendentif et remonter sur le bord tenaient des propos incohérents et ont été admis en maison de repos.


 


vil2_piscine.gif


 


Sinon, il reste la possibilité d'entrer par la fenêtre en partant du sol. Uniquement si elle est ouverte. A signaler que l'atterrissage peut aussi s'effectuer dans un décolleté de jurée.


 


homme-canon.gif


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Il a été démontré qu'il y avait plus de probabilités pour qu'un juré tombe dans le décolleté d'une candidate qu'un candidat tombe dans le décolleté d'une jurée, car l'enjeu n'étant pas le même, ces dernières n'ont pas autant d'intérêt à montrer leurs attraits. Les vestes fermées et cols boutonnés sont donc de mise chez cette catégorie de personnes.


Après, tout dépend où se situe la fenêtre par rapport aux membres du jury. Lors de mon oral, par exemple, l'unique homme était côté fenêtre, et les femmes, côté porte (quoiqu'elle était assez loin quand même). Par contre, fait étrange, c'était l'homme qui était chargé de fermer la porte... :blink:

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@ Miel


Oui, ça aide beaucoup. Tu peux entrer ET sortir par la fenêtre sans risque. A la fin de l'entretien, tu sors par la fenêtre en criant d'une voix déchirante "Adieu, monde injuste"...et tu atterris 80 cm plus bas sur une belle pelouse bien molle. Mais une fois sortie, il y a un risque, c'est que tous les candidats et jurés des étages supérieurs, ayant regardé par la fenêtre en entendant ton cri, ne sautent ensemble dans ton décolleté plongeant. Heureusement, comme tu n'en avais pas, ils s'écraseront par terre comme des grosses merdes lubriques, et tu seras la seule candidate reçue de la session.


C'est d'ailleurs ce qui s'est passé. C'est dans la Gazette de Montbéliard de cette semaine à la rubrique Saucisses écrasées...


 


@ Hello


En tant qu'homme je réclame le droit aux jurées féminines de mettre en valeur ce qu'elles ont de mieux. Par souci d'égalité, bien entendu. Et puis je préfère tomber dans un décolleté de jurée que sur une braguette de juré, même fermée.... :sick:  


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Miel, si tu veux repasser un oral, je te laisse volontiers ma place demain  :sweat:


 


Merci pour vos messages surréalistes, je me sens fin prête : je sais marcher en crabe et à reculons, je n'ai pas prévu de décolleté ni de collier! Affaire réglée!


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juliettelanoisette

Moi aussi je veux bien qu'on prenne ma place, perso j'ai eu des échos d'une amie, jury n°3 très penché politique apparemment ça va pas vraiment m'aider. J'ai vraiment hâte que ce soit passé pour pouvoir passer à autre chose et enfin respirer. Enfin bon, petit relecture des fiches ce soir. Et demain le grand saut en escarpins bien sur histoire d'en mettre plein la vue.

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@Julielanoisette


 


Je te conseille les chaussons de danse, le tutu vaporeux et une entrée musicale sur le Lac des Cygnes. Il parait que le jury rebondit immédiatement sur "'et pourquoi pas ça dans les TAP ?" Et c'est gagné... :D


 


On déconne mais on est avec toi Juju, à fond les noisettes !!


 


@Polgara.


 


C'est vrai qu'avec tous ces conseils, si t'es pas au top question présentation... :D


 


On est avec toi aussi. Tu défends la culture classique, les "vrais bibs origine contrôlée". Et tu l'auras ta BM toute neuve, rien que pour toi ! Depuis le temps, tes 50 lecteurs ils ont droit à ça, non !, Et toi aussi. Alors montre leur à ces jeunots ! Fonce Charline !! :) :)


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juliettelanoisette

@ Ferris


J'avais pas pensé au tutu et entrée musicale mais là au moins je serais sur qu'ils m'oublient pas. Si seulement ils pouvaient me parler des TAP effectivement ce serait gagné, croisons les doigts.


 


@Polgara


Tu passes à quelle heure demain?


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